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Chistes

Soluciones a lo cubano

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Inventos caseros del cubano
Inventos caseros del cubano

Si hay algo que caracteriza al cubano es su capacidad de encontrar un segundo (y hasta tercer) uso a un objeto. Cuando se nos presenta una dificultad la resolvemos con lo primero que tenemos a la mano y después queda como permanentemente. Como dice mi madre: provisional pa’ siempre. Para nosotros en ocasiones es más fácil amarrar con un cordón la pila del agua (grifo, pluma) que perdió la zapatilla en vez de salir a buscar una nueva. A veces, porque no encontramos el producto y otras, simplemente nos acomodamos a esta solución “momentánea”.

Todo esto es parte de la magia de ser cubanos, así que si tiene un problema, no dude en hacer volar su imaginación innovadora. Si en casa encuentra algún ejemplo similar nos gustaría que lo compartiera con nosotros.

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Vivir fuera de Cuba

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pasaportes-cubanos

Tomado de Facebook, muy recomendable y veraz:

Vivir fuera de Cuba no es jamón .Si señor. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así:

La primera etapa: El Ostinamiento. Todavía estás en Cuba. No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca un camello, ni el verano sin ventilador.

La cuerda floja: (Que si me voy que si no me voy) Es la segunda etapa. Los combatientes de inmigración te hacen conocer que aún puede ser peor…

Maratónica espera: la carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación.

Acto final: Aeropuerto con tu familia. Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el pasaporte como una novela, (qué carajo buscará?). Mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte será!!!). Sudas. -¿A dónde vas? -¿Por qué? -¿Visita por tres meses? -¿Y vuelves? -(Sí,……..espérame sentado) -Sí compañero, por supueeeesto! -Finalmente el Cuño… COÑOOOO

¡Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Usted veráaaa! De seguro alguien se enteró de los 40 ‘fulas’ al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra…). Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo. – El papelazo: Esta etapa empieza en el avión. ¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que ‘no te toque’ o la azafata te dé una mala contesta. Puede durar mucho aprender a usar un celular. ¿Qué cosa es un Seguro? ¿Cómo sacar dinero de una Cash machine sin meter la tarjeta al revés? ¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco.

En Inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto. Por primera vez pasas de las 150 libras pues te haces las tortillas con 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé, pero aún no quieres ver a Cuba ni en fotografía y piensas que no te hacen falta los amigos. – El Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen). Ahora a buscar trabajo! Y… ‘Pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas’ Y na´!!! Ni de sepulturero encuentras un puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma! Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de dominó. En los negrones que al pasar las muchachas decían cochinadas (hoy piensas que son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80… Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a la vieja levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo, en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida. ¿Creerías que rompí a llorar?

La morriña: empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión. Tarda pero llega. Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodío te tiene la nieve. Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní. Tu libro de cabecera se llama: ¿Donde está mi Habana? En tus CD’s están El Bola, la Bourke y hasta Maria Teresa Vera. En tus DVDs: Buena Vista Social Club. Idealizas una Habana que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra ‘asere’ ya no te suena fea. Usarás más y más dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de este país. Porque ahora quieres ser diferente, es más, hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que hablen pestes de tu patria. Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.

La última etapa: Resignación. Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra. Entiendes de una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que están allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos.

Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222, o qué novela estén poniendo. La Habana te es más ajena que Hong Kong… Al segundo día, si no fuera por la familia, quisieras volver a casa. ¿A casa?!!! ¿Pero no era esta tu casa? No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo sub-real. Como dice la canción: ‘No eres ni de aquí, ni de allá’. Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos y tú escogiste el más difícil.

En el aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú… Si yo lo hubiera sabido antes. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayas vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo hiciste, te diré como dicen en nuestros barrios: – ¡Eso no es na´, prepárate pa´lo que viene!

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Si de verdad eres cubano seguro conoces esto

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ninez-de-un-cubano

Existen muchas situaciones, hábitos y mitos que están muy relacionados con el cubano. Si cumples al menos 20 requisitos de esta lista, entonces te puedes considerar 100% cubano.

  • Alguna vez te han pegado con una chancleta.
  • Creciste teniéndole miedo al Hombre del Saco.
  • Otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estás hablando.
  • Usas tu boca para apuntar a alguien.
  • Siempre llevas contigo una jabita de nylon y un periódico en el bolsillo.
  • Tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de un cuarto.
  • Puedes bailar conga, son, merengue, guaracha o salsa sin música.
  • Usas manteca en vez de aceite de oliva.
  • Te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas dentro y todavía alguien grita “dale que caben más”.
  • Siempre que tienes catarro tu mamá te embarra todo el pecho y la nariz de mentolito chino.
  • Si te duele la cabeza, tu mamá también te embarra la frente de mentolito chino.
  • Guardas el café en polvo en una latica de harina lacteada o Nescafé.
  • Dejas los zapatos en el portal si limpiaron en la casa.
  • Te has acostado sin bañarte algún día de mucho frío.
  • Alguna vez te han sobado para curarte el empacho.
  • Vacilas a la mejor amiga de tu novia.
  • Tu mamá te prepara tu merienda para el viaje a pesar de que ya tienes 30 años.
  • Te encanta la barra de guayaba con queso, las mariquitas de plátano y el guarapo de caña.
  • Si perdió algún cubano en el deporte, dices fue por culpa de los árbitros vendidos.
  • Alguna vez has hecho a mano un merengue con azúcar prieta para merendar.
  • Pones condones inflados como globos en las fiestas de cumpleaños.
  • Botas el primer trago del ron en saludo a los santos.
  • Pones el noticiero solo para ver estado del tiempo.
  • Alguna vez has almorzado solo un pan con tortilla y un café con leche.
  • Si no tienes despertador amaneces con Radio Reloj puesto.
  • Le quitas la parrilla a tu bici para no montar a nadie y llevas a la jevita en el caballo.
  • Le echas saliva al gusano de la bicicleta cuando le echas aire para ver si tienes salideros.
  • Escupes cuando hay peste a animal muerto.
  • Usas periódico como papel sanitario.
  • Tiraste chícharos con cerbatanas hechas de canuto de fruta bomba.
  • Revuelves el arroz con los frijoles y bañas las viandas con salsa.
  • Enganchas los dedos Meñiques con tus amigos para que el perro no termine de hacer caca.
  • Si eres viejo duermes desnudo en pelotas.
  • Guardas el chicle en el refrigerador para usarlo mañana, o en la puntica de la bandeja para luego de almorzar.
  • Usas aspirinas en los zapatos o te orinas los pies para el mal olor en los mismos (alias cicote).
  • Alguna vez te has comido un gorrión asado.
  • Piensas que las vacas le fajan al color rojo.
  • Te pegas del pomo de agua al llegar a la casa teniendo los vasos cerquita.
  • Tu hijo no come una cosa y en casa del vecino dice y hace lo contrario.
  • Tiras besos rápidos y corticos para que tu perro le faje al socio.
  • Pones un casete con merengues dominicanos para asar puercos los fines de año.
  • Le echas una cerveza al fricasé de carnero.
  • Alguna vez se te ha reventado la chancleta metede`os y le has puesto un clavito.
  • Un montón de veces has comido pan con aceite (la mayoría de las veces mojando el pan en el sartén de mamá).
  • Llevaste una jabita de merienda en la primaria.
  • Llamas a los estadounidenses “americanos”, a todos los asiáticos “chinos” y los nativos de España, todos son “gallegos”.
  • Tuviste trusas o blúmers hechos de una blusa vieja de tu madre.
  • Cuando te caías o te golpeabas cuando pequeño te decían: “Eso no es ná, eso es pá crecer”.
  • De pequeño tu mamá te puso en la ropa un ojito de Santa Lucía para el mal de ojos.
  • Forraste tus libros y libretas con nylon.
  • Jugaste a las “chapinas” construidas con chapas aplastadas o cuchillas de afeitar.
  • Limpiaste anillos y cadenas con pasta de diente y un algodón.
  • Compraste juguetes y ropas por cupones.
  • Hiciste pegolín de poliespuma con gasolina o harina de castilla mezclada con agua.
  • Coleccionaste cajas de jabones, chicles y alimentos organizados en libros de colorear.
  • Le cortaste las patas al jeans para hacerte un short.
  • Comiste escarcha del refrigerador.
  • Has desayunado pan con café.
  • Identificas los inspectores por colores: los amarillos, los azules, los verdes.
  • Te ha dado la “punzada del guajiro” tomando agua fría.
  • Te gustan más las novelas brasileñas que las cubanas.
  • Le muerdes el fondo a la barquilla de helado y lo chupas por ahí un poquito, para que no se te chorree por arriba.
  • Alguna vez le echaste sal a un sapo a ver si de verdad explotaba.
  • Juegas dominó y siempre botas la gorda (doble 9).
  • Te pusieron un tabaquito de papel mientras dormías en la guagua que venías de la playa.
  • Tienes la marca de una vacuna en uno de tus hombros.
  • Le dices “tía” a las auxiliares de limpiezas y a las cocineras.
  • Te pusiste alguna vez una ramita de albahaca en las orejas para espantar las guasasas.
  • Tu madre te echó alcohol en la cabeza y la cubrió con un pañuelo para matarte los piojos.
  • Montaste chivichana.
  • Fuiste a un trabajo voluntario un domingo.
  • Dormiste en el portal de tu casa por el apagón.
  • Tuviste tirapiedras hechos con ligas de suero.
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Chiste: ¿Cucharita, taza o cubo?

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Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

Bueno, – dijo el Director-  hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar.

-Ah, entiendo- dije. – una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

– No – dijo el Director – una persona normal sacaría el tapón…. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? …

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Mejor video cómico cubano del año

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Hoy quisiera compartir un video que vi recientemente y que a pesar de su poca factura resulta muy original. “Que no digan que soy gay” es una filmación sencilla, divertida y nos invita a la reflexión. Es impresionante ver como con tan pocos recursos se puede lograr resultados tan positivos. Los invito a disfrutar de un video entretenido con una buena idea y acertados efectos de sonido.

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